Хочу узнать своё дитя - фрагменты книги "Общаться с ребёнком. КАК?"

Нет, и все-таки они инопланетяне, наши дети! Иначе почему с их появлением мир переворачивается как песочные часы?! Жизнь трескается на до и после?! И почему порой так трудно найти с ними общий язык?!! Сегодня мы читаем книгу "Общаться с ребенком. Как?" профессора МГУ Юлии Борисовны Гиппенрейтер, известного ученого и талантливого педагога. Это пособие построено на глубинном знании детской психологии и без всяких экспериментов над ней. Читать только любящим родителям, готовым пересмотреть свои отношения с ребенком, признать ошибки и начать работать над собой.

-- Как построить нормальные отношения с ребенком?
-- Как заставить его слушаться?
-- Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Урок первый
БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ

Безусловно принимать ребенка -- значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: "Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить". Или: "Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)".
Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают УСЛОВНО, что его любят (или будут любить), "ТОЛЬКО ЕСЛИ"...

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, -- одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение -- необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: "Как хорошо, что ты у нас родился", "Я рада тебя видеть", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома", "Мне хорошо, когда мы вместе"...
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: "Меня не любят". Доводы родителей типа: "Я же о тебе забочусь" или "Ради твоей же пользы" дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: "Меня не любят, не принимают". Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, "не таким", несчастливым.
Давайте посмотрим, во что развивается "комплекс неприятия" по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетний девочки. "Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни -- это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того, чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!"
Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят.

И пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

* Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
* Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или "непозволительными" они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
* Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

Главная причина, которая мешает родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это, -- НАСТРОЙ НА "ВОСПИТАНИЕ".
Вот типичная реплика одной мамы: "Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу".
И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Из, казалось бы, резонных "педагогических соображений", он попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.
Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.
Другие возможные причины эмоционального неприятия или даже отталкивания ребенка. Например, ребенок появился на свет незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить "в свое удовольствие", вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь. Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта.

Урок второй
ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ. ОСТОРОЖНО!

Ваш ребенок чему-то учится. Общий итог будет состоять из нескольких частных результатов. Назовем четыре из них.
Первый, самый очевидный, -- это знание, которое он получит, или умение, которое он освоил.

Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.
Третий результат -- эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.
Наконец, четвертый результат -- след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях, здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств).

Запомните, родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?). Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее!
Так что, если ваш ребенок строит из кубиков странный "дворец", лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен -- не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и ему, и вам.

Как-то отец одного девятилетнего мальчика признался: "Я так придирчиво отношусь к ошибкам сына, что отбил у него всякую охоту учиться чему-нибудь новому. Когда-то мы с ним увлекались сборкой моделей. Теперь он делает их сам, и делает прекрасно. Однако застрял на них: все модели да модели. А вот какое-нибудь новое дело ни за что не хочет начинать. Говорит: не смогу, не получится -- и чувствую, это оттого, что я его совсем закритиковал".
Надеюсь, теперь вы готовы принять правило, которым стоит руководствоваться в тех ситуациях, когда ребенок чем-то занят самостоятельно.

НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ В ДЕЛО, КОТОРЫМ ЗАНЯТ РЕБЕНОК, ЕСЛИ ОН НЕ ПРОСИТ ПОМОЩИ. СВОИМ НЕВМЕШАТЕЛЬСТВОМ ВЫ БУДЕТЕ СООБЩАТЬ ЕМУ: "С ТОБОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ! ТЫ, КОНЕЧНО, СПРАВИШЬСЯ!"

Урок третий
"ДАВАЙ ВМЕСТЕ!"

ЕСЛИ РЕБЕНКУ ТРУДНО И ОН ГОТОВ ПРИНЯТЬ ВАШУ ПОМОЩЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОМОГИТЕ ЕМУ.

Это правило не просто добрый совет, оно опирается на психологический закон, именуемый зоной ближайшего развития ребенка. По мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым. Другими словами, завтра ребенок будет делать то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было с мамой. Оставлять "из педагогических соображений" ребенка одного там, где ему трудно, -- грубая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития! А вот как он звучит полностью:
ЕСЛИ РЕБЕНКУ ТРУДНО И ОН ГОТОВ ПРИНЯТЬ ВАШУ ПОМОЩЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОМОГИТЕ ЕМУ. При этом:
1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
2. По мере освоение ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Урок четвертый
"А ЕСЛИ НЕ ХОЧЕТ?"

Поговорим о трудностях и конфликтах взаимодействия и о том, как их избегать.
Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники с вечера. Но все это он упорно не делает!

"Как быть в таких случаях? -- спрашивают родители. -- Опять делать это вместе с ним?". Может быть, нет, а может быть, да. Все зависит от причин непослушания вашего ребенка. Возможно, ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие.
Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ПЕРЕЖИВАНИЯХ. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком.
Одна девочка-подросток призналась как-то в беседе с психологом: "Я бы уже давно убирала и мыла за собой посуду, но тогда они (родители) подумали бы, что победили меня".
Если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, КАК ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ С НИМ. Главное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность, -- это ДРУЖЕЛЮБНЫЙ ТОН ОБЩЕНИЯ.

Руководящие указания, наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе -- значит НА РАВНЫХ. Не следует занимать позицию НАД РЕБЕНКОМ; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться "необходимому", не соглашаться с "очевидным", оспаривать "бесспорное".
Расскажу еще об очень ценном способе, который помогает избавить ребенка и самих себя от "руководящих указаний". Ребенок легче и быстрее учится организовывать свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.

...Андрею уже шесть лет. По справедливому требованию родителей он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик же "буксует": то наденет только носки и сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готовится выйти на улицу в домашних тапочках. Родители приписывают все лености и невнимательности ребенка, упрекают его, понукают. В общем, конфликты продолжаются изо дня в день. Однако после консультации с психологом все меняется. Родители составляют список вещей, которые ребенок должен надеть. Список оказался довольно длинным: целых девять пунктов. Ребенок уже умеет читать по слогам, но все равно около каждого названия вещи родители вместе с мальчиком рисуют соответствующую картинку. Этот иллюстрированный список вешают на стену.
В семье наступает спокойствие, прекращаются конфликты, а ребенок оказывается чрезвычайно занят. Что же он теперь делает? Он водит пальцем по списку, отыскивает нужную вещь, бежит надевать ее, снова бежит к списку, находит следующую вещь и т.д. Легко угадать, что скоро мальчик запомнил этот список и стал собираться гулять быстро и самостоятельно.

А в семье наших друзей в прихожей висела особая доска, на которую каждый член семьи (мама, папа и двое детей-школьников) могли приколоть любое свое сообщение. Там были и напоминания, и просьбы, просто короткая информация, недовольства кем-то или чем-то, благодарность за что-то. Доска эта была поистине центром общения в семье и даже средством разрешения трудностей.

Рассмотрим следующую очень частую причину конфликтов при попытке сотрудничать с ребенком. Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно и за тоном своим следит -- не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети. Такие родители сами, как правило, очень трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь.
А чем это оборачивается для детей?

Передо мной мама с 14-летней дочкой. Мама -- энергичная женщина с громким голосом. Дочка -- вялая, безразличная, ничем не интересуется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит. Правда, она вполне послушная; по этой линии у мамы к ней никаких претензий.
Оставшись наедине с девочкой, спрашиваю: "Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты у нее попросила?" Девочка надолго задумалась, а потом тихо и нерешительно ответила: "Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители".
Ответ меня глубоко поразил: насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его собственных желаний!

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Для примера приведу рассказ одного отца. Сначала он, по его словам, изнывал от громкой музыки в комнате своего сына, но потом пошел на "последнее средство": собрав скудный запас знаний английского языка, он предложил сыну разбирать и записывать слова зарубежных песен. Результат оказался удивительным: музыка стала тише, а у сына пробудился сильный интерес, почти страсть, к английскому языку. Впоследствии он окончил институт иностранных языков и стал профессиональным переводчиком.
Мы уже говорили о необходимости вовремя переставать делать за ребенка то, что он уже способен делать сам. Теперь же речь пойдет о том, как добиться, чтобы эти дела были сделаны.
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. "Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит!" Или: "Если не буду заставлять его делать уроки, он нахватает двоек!"
Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок НУЖДАЕТСЯ в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью.
Данную истину можно записать так: позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (ИЛИ своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным.
Это наше правило говорит о том же, что и известная пословица "на ошибках учатся". Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Урок пятый
КАК СЛУШАТЬ РЕБЕНКА

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать, -- это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), СЛЫШИТЕ его. То есть, если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.
АКТИВНО СЛУШАТЬ РЕБЕНКА -- ЗНАЧИТ "ВОЗВРАЩАТЬ" ЕМУ В БЕСЕДЕ ТО, ЧТО ОН ВАМ ПОВЕДАЛ, ПРИ ЭТОМ ОБОЗНАЧИВ ЕГО ЧУВСТВО.
Давайте подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка.
Сын: Он отнял мою машинку.
Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.

Сын: Больше я туда не пойду!
Папа: Ты больше не хочешь ходить в школу.

Дочь: Не буду я носить эту уродскую шапку!
Мама: Тебе она очень не нравится.

Скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными и неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:
-- Ну ничего, поиграет и отдаст...
-- Как это ты не пойдешь в школу?!
-- Перестань капризничать, вполне приличная шапка!
При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка НАЕДИНЕ С ЕГО ПЕРЕЖИВАНИЕМ.

Некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.
Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза -- первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Например:
Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
Родитель: Ты на него обиделся.
Возможные неправильные реплики:
-- А что случилось?
-- Ты что, на него обиделся?
Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

В-третьих, очень важно в беседе ДЕРЖАТЬ ПАУЗУ. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка -- может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, "внутрь" или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и внутренняя работа.

В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.
Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
Отец: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного.)
Сын: Да, не хочу...
Отец (после паузы): Ты на него обиделся... (Обозначение чувств.)

Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их по крайней мере три. Они так же могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислю их.

1. ИСЧЕЗАЕТ или по крайней мере сильно ослабевает ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВАНИЕ ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, НАЧИНАЕТ РАССКАЗЫВАТЬ О СЕБЕ ВСЕ БОЛЬШЕ. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Кроме того, постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения, более общего характера.
Первое: родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их. Второе изменение касается самих родителей: они чувствуют, что становятся БОЛЕЕ ЧУВСТВИТЕЛЬНЫМИ к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его "отрицательные" чувства.
Эти навыки общения вначале трудны и порой необычны, но, когда вы ими овладеваете, "техника" исчезает и переходит в ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ.

Если вам некогда слушать ребенка, лучше не начинайте. Нужно, чтобы у вас был некоторый запас времени. От начатых и прерванных попыток слушать ребенка тот может получить только разочарование. Хуже всего, если хорошо начавшийся разговор резко обрывается родителем. При повторении подобных случаев у ребенка может вырасти недоверие к родителям, и попытки активного слушания он начнет оценивать как способ войти к нему в доверие, чтобы потом больнее ударить.

Частое ошибочное мнение родителей, будто активное слушание -- это способ добиться от ребенка того, что вы от него хотите. Совсем нет, активное слушание -- это путь установления контакта с ребенком, способ показать, что вы, безусловно, его принимаете, со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам. Если же, напротив, он заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него "в свою пользу", то сопротивление вашим попыткам только возрастет.

Урок шестой
Двенадцать против одного, или ЧТО НАМ МЕШАЕТ СЛУШАТЬ РЕБЕНКА

Родители, которые пытаются научиться активному слушанию, жалуются на большие трудности: на ум приходят привычные ответы, все, кроме необходимого.
На одном занятии группу родителей попросили написать, как бы они ответили на такую жалобу дочери.
-- Таня больше не хочет со мной дружить. Сегодня она играла и смеялась с другой девочкой, а на меня они даже не взглянули.
Вот какие были ответы:
-- А ты попробуй подойди к ним первая, может быть, и тебя примут.
-- Наверное, ты сама в чем-то виновата.
-- Конечно, очень обидно. Но, может быть, Тане интереснее с той девочкой. Лучше не навязывай ей свою дружбу, а найди себе другую подружку.
-- А ты предложи Тане поиграть с твоей новой куклой.
-- Не знаю, что делать. Подари им что-нибудь.
-- Такое часто бывает в жизни. Постарайся не переживать так сильно.
-- А у вас с ней не было ссоры?
-- Брось переживать. Давай лучше поиграем.

Родители очень удивились, узнав, что ни один ответ не был удачным. В последние два десятилетия психологи проделали очень важную работу: они выделили типы традиционных родительских высказываний -- настоящих помех на пути активного слушания ребенка. Их оказалось целых 12.

1. ПРИКАЗЫ, КОМАНДЫ: "Сейчас же перестань!", "Убери!", "Вынеси ведро!", "Быстро в кровать!", "Чтобы больше я этого не слышал!", "Замолчи!" В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности "в беде".

2. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ, ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЯ, УГРОЗЫ: "Если ты не прекратишь плакать, я уйду", "Смотри, как бы не стало хуже", "Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!", "Не придешь вовремя, пеняй на себя".
Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестоким.

3. МОРАЛЬ, НРАВОУЧЕНИЯ, ПРОПОВЕДИ: "Ты обязан вести себя, как подобает", "Каждый человек должен трудиться", "Ты должен уважать взрослых".
Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу -- будьте уверены: ребенок знает, как надо себя правильно вести.

4. СОВЕТЫ, ГОТОВЫЕ РЕШЕНИЯ: "А ты возьми и скажи...", "Почему бы тебе не попробовать...", "По-моему, нужно пойти и извиниться...", "Я бы на твоем месте дал сдачи".
Такая позиция родителей -- позиция "сверху" -- раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме. Им надо самим принять решение -- это их путь к самостоятельности.

5. ДОКАЗАТЕЛЬСТВА, ЛОГИЧЕСКИЕ ДОВОДЫ, НОТАЦИИ, "ЛЕКЦИИ": "Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки", "Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки", "Сколько раз тебе говорила! Не послушалась -- пеняй на себя!"
В лучшем случае дети перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют "смысловым барьером", или "психологической глухотой".

6. КРИТИКА, ВЫГОВОРЫ, ОБВИНЕНИЯ: "На что это похоже!", "Опять все сделала не так!", "Все из-за тебя!", "Зря я на тебя понадеялась", "Вечно ты!"
Эти фразы вызывают у детей либо активную защиту -- ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

7. ПОХВАЛА. Нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением или похвалой и одобрением. Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее.
Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения "я", "мне" вместо "ты".
Дочь: Мама, я сегодня по русскому получила сразу две пятерки!
Мама: Я очень рада! (Вместо: "Какая ты у меня молодец!")
Сын: Ведь правда, я плохо выступил?
Папа: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось (то-то и то-то). (Вместо: "Ну что ты, ты выступил, как всегда, блестяще!")

8. ОБЗЫВАНИЕ, ВЫСМЕИВАНИЕ: "Плакса-вакса", "Не будь лапшой", "Ну просто дубина!", "Какой же ты лентяй". Все это лучший способ оттолкнуть ребенка и "помочь" ему разувериться в себе.

9. ДОГАДКИ, ИНТЕРПРЕТАЦИИ: "Я знаю, это все из-за того, что ты...", "Небось опять подрался", "Я все равно вижу, что ты меня обманываешь..." За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

10. Выспрашивание, расследование: "Нет, ты все-таки скажи", "Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю", "Почему ты опять получил двойку?", "Ну почему ты молчишь?" Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше вопросительные предложения заменить на утвердительные.

11. СОЧУВСТВИЕ НА СЛОВАХ, УГОВОРЫ, УВЕЩЕВАНИЯ. Во фразах типа "Успокойся", "Не обращай внимания!", "Перемелется, мука будет" он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания. Может быть, вместо слов, просто помолчать, прижав его к себе.

12. ОТШУЧИВАНИЕ, УХОД ОТ РАЗГОВОРА.

Урок седьмой
ЧУВСТВА РОДИТЕЛЕЙ

Что же делать, когда родителей переполняют эмоции?
Это правило может показаться парадоксальным.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ВЫЗЫВАЕТ У ВАС СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ, СООБЩИТЕ ЕМУ ОБ ЭТОМ.
Не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка.

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?
КОГДА ВЫ ГОВОРИТЕ О СВОИХ ЧУВСТВАХ РЕБЕНКУ, ГОВОРИТЕ ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА. СООБЩИТЕ О СЕБЕ, О СВОЕМ ПЕРЕЖИВАНИИ, А НЕ О НЕМ, НЕ О ЕГО ПОВЕДЕНИИ.

1. "Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей".
2. "Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь".
3. "Меня очень утомляет громкая музыка".

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали "Я-сообщениями".

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
1. "Ну что у тебя за вид!"
2. "Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!"
3. "Ты не мог бы потише?!"

В таких высказываниях используются слова "ты", "тебя", "тебе". Их можно назвать "Ты-сообщениями".
"Я-сообщение" имеет ряд преимуществ по сравнению с "Ты-сообщениями".
1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.
2. Дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление!
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
4. И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда -- удивительно! -- они начинают учитывать наши желания и переживания.

ЧТОБЫ ИЗБЕГАТЬ ИЗЛИШНИХ ПРОБЛЕМ И КОНФЛИКТОВ, СОРАЗМЕРЯЙТЕ СОБСТВЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ С ВОЗМОЖНОСТЯМИ РЕБЕНКА.

Сказанное не означает, что мы не должны "поднимать планку" для ребенка, то есть воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только эту планку не стоит ставить слишком высоко. А главное -- стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.

СТАРАЙТЕСЬ НЕ ПРИСВАИВАТЬ СЕБЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ РЕБЕНКА.

Теперь речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей. Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей (чаще от подростков и старше в адрес родителей: "Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!"?
За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.

Урок восьмой
КАК РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ

Родители решают эту задачу по-разному. Одни не видят другого выхода, как НАСТОЯТЬ НА СВОЕМ, другие же, напротив, считают, что лучше УСТУПИТЬ, сохраняя мир. Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием "выигрывает только один".
Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: всегда добиваться того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого. А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда коса находит на камень.

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Если такой нажим -- постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: "Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители".
В обоих случаях у детей накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: "Выигрывает только ребенок".
По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов ("мир любой ценой"), либо готовы постоянно жертвовать собой "ради блага ребенка", либо и то и другое.
В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. А в старости их вечно уступчивые родители часто оказываются одинокими и заброшенными.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: "ВЫИГРЫВАЮТ ОБЕ СТОРОНЫ: И РОДИТЕЛЬ, И РЕБЕНОК".
Сразу скажу, что этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и "Я-сообщении". Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.

1. Прояснение конфликтной ситуации. Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

2. Сбор предложений. Этот этап начинается с вопроса: "Как же нам быть?", "Что же нам придумать?" или "Как нам поступить?"

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. "Стороны" к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

4. Детализация принятого решения.

5. Выполнение решения, проверка.

В заключение замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

Урок девятый
А КАК НАСЧЕТ ДИСЦИПЛИНЫ?

Начну с одного "секрета", который некоторым родителям может показаться неожиданным. Детям не только нужны порядок и правила поведения, они ХОТЯТ и ЖДУТ их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.
Вспоминаю одну трогательную сцену. Мама с полуторагодовалым малышом вышла гулять. Открыв дверь подъезда, она так и оставила ее нараспашку. Сделав несколько шагов, малыш беспокойно оглянулся, вынул свою ручонку из руки мамы, нетвердыми шагами пошел к двери и, приложив некоторые усилия, закрыл ее. Порядок был восстановлен. Взглянув на маму, я увидела ее смущенную улыбку.

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.

1. ПРАВИЛА (ОГРАНИЧЕНИЯ, ТРЕБОВАНИЯ, ЗАПРЕТЫ) ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНЫ БЫТЬ В ЖИЗНИ КАЖДОГО РЕБЕНКА.

2. ПРАВИЛ (ОГРАНИЧЕНИЙ, ТРЕБОВАНИЙ, ЗАПРЕТОВ) НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ СЛИШКОМ МНОГО, И ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ГИБКИМИ.

Оба правила, вместе взятые, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о "можно", "следует" и "нельзя".

РОДИТЕЛЬСКИЕ ТРЕБОВАНИЯ НЕ ДОЛЖНЫ ВСТУПАТЬ В ЯВНОЕ ПРОТИВОРЕЧИЕ С ВАЖНЕЙШИМИ ПОТРЕБНОСТЯМИ РЕБЕНКА.

Например, родителям часто досаждает "чрезмерная" активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать?

Ответ прост: все это и многое другое -- проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия -- все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.
Другой пример относится больше к школьному возрасту. Начиная лет с 10-11, ребятам становится особенно важно общаться со сверстниками. Они часто перестают слушаться родителей, и последствия этого могут быть опасными. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах "не дружить", "не ходить", "не надевать", "не участвовать"... Нужно быть уверенным, что ребенок не воспринимает их как угрозу его статусу в группе ребят. И если на одной чаше весов окажется его положение среди сверстников, а на другой -- родительское "нельзя", то, скорее всего, перевесит первое.

И не дай бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью. Согласия со своим мнением он не добьется, а контакт и доверие может потерять окончательно.

ПРАВИЛА (ОГРАНИЧЕНИЯ, ТРЕБОВАНИЯ, ЗАПРЕТЫ) ДОЛЖНЫ БЫТЬ СОГЛАСОВАНЫ ВЗРОСЛЫМИ МЕЖДУ СОБОЙ.

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования "на прочность" и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

ТОН, В КОТОРОМ СООБЩАЕТСЯ ТРЕБОВАНИЕ ИЛИ ЗАПРЕТ, ДОЛЖЕН БЫТЬ СКОРЕЕ ДРУЖЕСТВЕННО-РАЗЪЯСНИТЕЛЬНЫМ, ЧЕМ ПОВЕЛИТЕЛЬНЫМ.

Естественное следствие непослушания -- это один из видов наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случая ребенку некого, кроме самого себя. Второй тип наказания более привычен, он исходит от родителя. Все начинается с предупреждения: "Если ты не..., то...", а кончается выполнением обещанного. Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению.

Применяя такие наказания, хорошо придерживаться одного очень важного правила:
НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА ЛУЧШЕ, ЛИШАЯ ЕГО ХОРОШЕГО, ЧЕМ ДЕЛАЯ ЕМУ ПЛОХОЕ.

Непослушных детей, а тем более детей, "отбившихся от рук", принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле в число "трудных" обычно попадают дети не "худшие", а особенно чувствительные и ранимые. Они "сходят с рельсов" под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.

Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
Первая -- борьба за внимание.
Вторая причина -- борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
Третья причина -- желание отомстить.
Наконец, четвертая причина -- потеря веры в собственный успех.

Стремления "трудных" детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желании успеха. Беда "трудных" детей в том, что, во-первых, они остро страдают от нереализации этих потребностей, и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так "неразумны"? Да потому, что не знают, как сделать это иначе.

Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: РОДИТЕЛЮ НУЖНО ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ НА СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА. Вот такой удивительный факт: переживания родителей -- это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок БОРЕТСЯ ЗА ВНИМАНИЕ, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает РАЗДРАЖЕНИЕ.

Если подоплека стойкого непослушания -- ПРОТИВОСТОЯНИЕ воле родителя, то у последнего возникает ГНЕВ.

Если скрытая причина -- МЕСТЬ, то ответное чувство у родителя -- ОБИДА.

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего НЕБЛАГОПОЛУЧИЯ родитель оказывается во власти чувства БЕЗНАДЕЖНОСТИ, а порой и ОТЧАЯНИЯ.

Что же делать дальше?
ПОСТАРАТЬСЯ НЕ РЕАГИРОВАТЬ ПРИВЫЧНЫМ ОБРАЗОМ, ТО ЕСТЬ ТАК, КАК ЖДЕТ ОТ ВАС РЕБЕНОК.

Очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок МОЖЕТ УСИЛИТЬ свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

Урок десятый
КУВШИН НАШИХ ЭМОЦИЙ

ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ -- ОСНОВА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ВЫЖИВАНИЯ, И РЕБЕНОК ПОСТОЯННО ИЩЕТ И ДАЖЕ БОРЕТСЯ ЗА НЕГО.
Каждым обращением к ребенку -- словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием -- мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и ВСЕГДА О НЕМ, а часто -- В ОСНОВНОМ О НЕМ.

Чтобы не допускать глубоко разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать ЕГО САМООЦЕНКУ ИЛИ ЧУВСТВО САМОЦЕННОСТИ.

Давайте еще раз посмотрим, как мы можем это делать.
1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит, доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например:
"Мне хорошо с тобой".
"Я рада тебя видеть".
"Хорошо, что ты пришел".
"Мне нравится, как ты..."
"Я по тебе соскучилась".
"Давай (посидим, поделаем...) вместе".
"Ты, конечно, справишься".
"Как хорошо, что ты у нас есть".
"Ты мой хороший".

10. Обнимать не менее четырех, а лучше по восемь раз в день.

И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребенку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но, ей-Богу, вполне преодолимы!

Книгу читала Инна ЩЕТИНИНА

Просмотров: 4128